麦 田 悠

水池里出现了很多蝌蚪，它们，巴在浅水地带休养，又追逐着水纹游荡。只有它，浮在一片落下的绿叶上，顺着水闲流。

给小红鱼换水的时候，它跳出水缸，跳到我的手掌，再跳到洗菜池里，再不假思索的跳进下水管的狭窄缝隙，落到这个城市的下水道里。

我担心小红鱼一时间抗不住下水道的黑暗，于是往它去的方向倒下一些水，送它回江湖。

今年春天的梧桐树上，有被雪压断的枝桠，去年的果，隐约的花骨朵，尚未现身的叶。

我走在泥沙的路上，听到自己的脚步声，觉得宁静。

鸟们叫着，飞出去又飞回来，它们停在树枝上，一动不动着，幻想自己成为了梧桐的果子。

前天门一开，看到个陌生又熟悉的脸孔，她叫着我的名字，似乎很期待我有点什么反映。

我在跳下沙发准备躲起来的半路上忽然想起，她是我的娘。娘抓起我的胳膊就大叫，你的肉呢，你的肉呢，你的肉哪里去了。这些天我吃得很少，消瘦也是必然，眼看着娘的惊呼，情不自禁有点高兴。

娘把从镇上带来的板栗放到筐子里和盘子里，我也多了新的玩具。板栗作为玩具，比屎疙瘩好玩多了。轻轻一拨，板栗便和地板发出轻快的摩擦声，且伴随着一小段的奔跑。而我最喜欢的还是把盘子里的板栗弄到地上的那一刻，声音既响且清脆。这些板栗们长相大同小异，娘理所当然的认为我在不同的地方玩弄的是同一颗板栗。实际上，我在奢侈的玩弄众多的板栗。

在四处充满了板栗的梦幻生活里，我很愉快。啊，我要变胖了。

一直以来我都是很省心的，如果娘不陪我，我就自己玩，如果娘在，我就看着她玩。相对于我这么省心，还是娘比较让人不省心。她做的事情太奇怪了。

看到发财树被剪光所有叶子也还是能发芽出来，娘就一鼓作气把竹子的黄叶子都剪掉了，可我毕竟不是猴子啊，昨天我在竹子上爬了半天，真的再也够不着任何一片竹叶了，于是我在门口蹲着，瞪着娘，可是娘雷打不动的也瞪着我，我作为一只猫也不能怎么样，于是就煞有介事的跑出娘的视线，开始搞破坏，那噼哩啪啦的响声啊，娘终于忍不住问我在干什么了。以为这下会有竹叶给我吃了，于是回到娘面前，她却还只是瞪着我，只好又去爬竹子，我不可质疑的还是没有长高，以及还是吃不到叶子。

最后我屈服了，乖乖来到娘身边和她看电视，然后忘记那再也够不着的竹子。

去另外一个区，参加一个宴席。路程很长，发现自己来到一片完全不认识的城市，这片区域和我所熟悉的区域们，完全不一样，它们之所以叫做同一个城市，只是因为它们恰好被摆在一起。

宴席上的新人，是我的旧人，在不远的多年前，我们经历过一个月里搬家4次，一起醒来，以及揣摩如何给男人写短信。而如今见了面，她客气的说，感谢你能来。是，就是这样。那些经历，是现在我坐在桌子前的原因。在座的人我都不识，在这里只有我，能帮她证明，那段经历是曾经存在过的。

我想起《大鱼》里面父亲的葬礼，那从来也不愿意相信父亲的儿子，在葬礼上见到了曾以为是父亲幻想出来的所有主角，终于肯相信那个离奇的人生了。而如今何尝不是如此，如果作为人生的证据，若不能在宴席上出现，那么那段人生的存在性，是可以被颠覆的。

那些没有出现的人所存在的经历，是彻底没有存在过，还是忘记以及遗失和衰落。

塑料厂生产凉鞋的机器，被喂了一些塑料粒，用热度将这些原料软化成浆，灌入模具，等模具放凉，掀开盖子，塑料粒就变成凉鞋了。她每天入睡前用一个故事当原料，醒来后，就可以得到一个只属于自己梦了。

吃完饭，他他说等看完球出去走走，外面冷的很清新。我跟着看到八一队在最后一秒进球，却得到加时的结果，就拿出剪刀，剪下一条布，拿出针线，就开始缝袋子，好像这个袋子本来就在那，现在我只是把它拿出来。

缝完了一根线，又缝一根线。她说走一针，心里就多一阵清凉，我手下缝着，体验这果真存在的愉悦感，又很想大叫着告诉她，又觉得好象抢跑了她的甜头。缝完第二根线，又缝完第三根，而暗扣要明日买才有，忍不住，就把做了八成的袋子装进了电话，心满意足的开始失眠。

作为最高大植物成员，被发现叶子萎黄是发财树大难临头的开始。它被剪光了所有的枝杈，变成了一根有根的柱子，矗立在阳台上。被剃成光头大概是很不好受的，所以在长达一个月的时间里，它没有腐烂，也没有长高，努力的生闷气。我很担心它死去，殷勤的给它照顾，还很后悔听从园丁的怂恿用这极刑。所以，发现发财树长出绿色小芽后，有一种和它破镜重圆的感觉，真是高兴。

下午我在刷花生，这些刚刚出土的花生，所有的凹洞里都裹着泥巴，带着河水的的腥气。刷落的泥巴和水变成了泥浆，花草们大概早就听说了纯正泥巴的肥沃，第一次品尝还拜花生所赐。一边刷一边看着泥浆越来越浓，不知这过程是想得到泥，还是浅米色的嫩花生。小米趴着，坐着，躺着，爬起来，学会只睁开一只眼睛的新表情，一直在看水珠四溅。

昨天就梦到这样一幕，应验了在拐弯车上的幻想。

然后我忽然想起来，这么离奇，是个梦吧，于是翻身起来，去刷牙。

其实这个周末我过的还不错，就是你不理我这点让我有点纳闷。

上午我一口气睡到九点半，对于每天七点准时醒的人来说真是富足的休息，可是我要做点什么呢，你不理我，我发现自己不懂得如何一个人过周末了。于是用搪瓷锅煮云吞，还放了点豆苗，并且摆在阳光下拍照，埋头清理出蔡康永在北大演讲的碟子，蔡康永说，我们似乎都忘记了世界原本应该是什么样子了，早些年，这世界明明不是这样的，世界也可以是那样的。我只是想到了，早些时候我也是一个人过周末啊，现在，我是不是也可以一个人过周末。

蔡康永说得有道理，我还是抗不住，打了你的电话，那边传来的声音好像脑袋装在铁桶里那么大的轰鸣，我觉得气氛不对，可是说不出来，于是死了心，开始告诉自己这次要千真万确的独自过周末。那么，就去修剪头发打理旧靴子，还有两条裤子也要送出去休整。要做的事情不少，我只想面对要独自过周末这件。

那幢被树木掩饰的二层小楼到底是不是钉子户，两边晾着衣裤，至少不是公家的地盘吧，四周的楼高大笔直，它躲在路边的树林里，还是被我看见了。草地被默不作声的围起来了，还有一条默不作声的新路，这里正在发生什么以及将要发生什么，像一场地质运动一样不可被预知。

这条路上的人几乎人手推一个猪BB，甚至还晾着BB衣，有一个还扯着脑袋看我。正是在这条充满了猪BB的路上我买到了椰子，卖椰子的老头现时还穿着拖鞋，只能用白话表达价钱，但又能忽然用京片子来表达作为走鬼对于城管的不满，我决定如果这次能成功做出椰子汤，就成为他的长期顾客。

剪完头，领了鞋子，被两拨人猜我是学生后，天已经黑了。你看我就这样独自过了一天，这时候我想起，那个声音，为什么要犹如装在铁桶里面一样呢？哈，你们肯定吵架了。

冬天来了，我变得一动也不想动，整天都在睡觉。娘说我的肚子都要掉到地上了，可是我想不起来这个秋天夏天和春天我做了些什么，好象也只是睡觉吧。不过夏天的时候，椅子是我最中意的床。

这些天阳光也很少出来，昨天有点光射到阳台上，我滚来滚去了好几趟，骨头们都变得伸展不开，还是窝起来比较舒服啊。早上我还是会去敲娘的门，确切的说，是跳起把门锁压下来，接着推开门，没有门隔开，我的声音会更易响亮到令她起来给我一些吃的，每一个早晨当我无法压制的饿压过她的困倦的时候，我的食物就来了。

有时候娘翻身起来直接抱着我到我的饭碗处，我不喜欢被人抱，这样会碰到我的尾部，我的警戒点布满了腰部以下的位置，如果想以此来和我套近乎，小心我凌厉爪子。我的怪叫和袭击都被娘避让开了，她知道我最爱挠脖子，娘心情好的时候，就会挠我到眼神失焦。

光是想想脖子被挠都足够让我恍惚上半天了，何况又是冬天，还可以抱着娘的手，我要睡了，要睡了。

繁复如人心的城市，含有众多的面目，它把这些面目分藏在不同的街。

在那家供应粥水浸茄子的店，即使在二楼靠窗的双人位，也不太适合在低潮的时刻交谈，它让你带着伤感之心情却不得不停不下筷子，进而渐渐偏离初入店门的伤感轨道，开始一场巨大的跑题。

红色栏杆在繁茂的枝叶下，隔着栏杆回味夏天，是那么热热的温厚呼吸。栏杆上挂着皇帝的新衣要上演的海报，那些外国人是不是真要露出肉身博彩演出呢。这街上的店，隐约在其中，暗自发着光，用于低潮的心力有点大，它和小店的能量双手对握，轻轻就赢得了对峙，可也消耗去了一点元气。

没有栏杆的路上，别墅也没有人住，树木的枝叶旋卷，我们的鞋那么的软，但敌不过街面的静，是啊，听到自己的脚步声被老人踉跄但不缓慢的从远处以仿如军队的力量，以深浅相隔的节奏，穿过我们。那属于低潮的力量，在四目空荡的黑暗别墅前，见了这一幕惊悚剧的前兆，把它的大头埋进被子呼呼睡觉。乘此机会，难得遇见的藤制品卖场，轻易就抢来地头，取代已经睡眠的低潮。

各挎一藤篮上车，我们变成了野餐回来的灰姑娘，空谈着篮子里满满的热汤，眼见急刹车时汤们轰轰烈烈要浇出，却被乐扣乐扣的盒子成功揽紧。可这汤仿佛真的存在似的，似空城计一般，浇得前面的寸头男兵临城下。

——真应该考虑往小品界发展啊！

— 给你，你还是自己拿着吧。
— 不要，我不喜欢，给你。
— 不要，不要！

说起来，我从小到大的朋友都很少，她们一个一个的出现，然后一个一个的淡出，这些朋友没有并存过，也没有吵架过。这个周末和拉古拉斯密哒居然面对面的吵了一下，虽然这个过程只是持续了三句话，到和好的时间也只有一刻钟。作为一个在过去的人生里，没有和朋友这样撕破脸皮，并且甩手走人者，这算不算一种突破呢。

当时，转身走开，听到物品打在地上的声音，我没回头，生出来的气，好像喷射机的气体，推着我在迷宫一样的路上乱拐，不要回头，不要回头，离开她，离开她。我下了一层楼，没有回头，再下了一层楼，还是没有回头，出了大门，喷射机没气了，天空这么辽阔，难道要这样孤家寡人的搭着车回去吗？站在水池边，开始盯着电梯，很没气节的希望看到拉古拉斯密哒，哎，居然还想打电话找她。

还好，多忍了几秒，电话跳出拉古拉斯密哒的名字了，我们心照不宣的当好象刚刚只是迷路一样，顺水推舟的和好如初了。

— 你给我的东西呐，还是给我吧。
— 不给了，还是满适合我的咧。
— 那么我赢了吗？

接下来，我们改装了半对耳环，吃了香酥鱼嘴，买了棉花，并且去老店喝椰子鹌鹑汤，买了牛仔裤，再绕回去打包了一个椰子鹌鹑汤，再非常曲折的搭了地铁，满载而归了。

那个初夏的周末，这本封面湛蓝并且有着狗头的书，《巴别塔之犬》显然比刚刚到货的其他几本书更吸引我。从早晨读到傍晚天色暗淡，看完书，这天原本计划的事情都无法开展了。
　　
作者设定了一个女人都喜欢的调子，书中的女子的美好脆弱和敏感，需要无限度的关心和了解，保罗陷进去了，我也陷入进去了。 做个饭，洗个碗，想一想。其实嘞，这本书写的是情侣吵架过程中的心理战，特别是女性惯用的心理战术。

是这样的，每当处于吵架的风口浪尖，作为女方，常常喜欢甩手出门，而出门的目的，是想要对方来追。也希望自己忽然胃痛、吐血，脸色苍白，命悬一线——这样对方顺着关切的台阶下来，你们就可以重归于好了。

可露西就用了更狠的一招——死掉。并且死得悬乎。不给保罗以任何台阶，内疚泛滥的保罗，开始想起过往种种，通宵开车去往迪士尼乐园的疯狂，新刷的墙壁上隐约的我爱你…这所有不会再回来的场景，让露西的死成为无法逾越的未知，保罗的生活从此无法继续。
　　
这就是露西要留给保罗的，也是通常的吵架中女人希望留给对方的。所以这本小说，是一首女人的宣言——啊！为着这种种只有我带来的美妙时刻，你，必须珍爱我，重视我的每一次，有形和无形的脆弱和心碎。否则，总有那么一天，你会发现，你待我，还不如我的狗。
　　
保罗在露西死后的后悔和癫狂，充分符合了女人的幻想。因此保罗的行为是吵架之中，女人所希望发生的标准行为版本。但是又充分表达出忏悔要及时，否则时机错过，再好的表现也要永失我爱了。
　　
这本书是女性写的，并且广受女性欢迎。读这本小说，你可以获取虏获芳心的办法，参照这书的神髓，至少可以成为一个懂得在一场吵架无法突破也无法止步的情况下，如何扭转局势的男人。